Fazer as malas para viagens me ajudou a me tornar não-binário

Sempre achei estressante fazer as malas para viagens.

Significa fazer muitas escolhas de uma só vez e com antecedência. Tornei-me um devoto da bagagem de mão e um empacotador de última hora para não ter tanto tempo para pensar demais em minhas escolhas. Mas o que eu odiava ainda mais era chegar em algum lugar com uma sacola cheia de roupas que simplesmente não eram minhas.

As roupas eram minhas, claro; Eu os empacotei. Mas, durante anos, pensei que deveria levar cores sólidas que combinassem com tudo, sem gráficos e muito mais saias e vestidos do que jamais usei no dia a dia. Eu estava fazendo as malas para quem eu achava que deveria ser - não para o meu verdadeiro eu.

Eventualmente, descobri que estava passando por disforia de gênero e me tornei não-binário.

Fazer as malas tornou-se um problema para mim quando saí do país por períodos mais longos: um mês, seis semanas, três meses. Eu me sentia desconfortável, fora de mim e deprimido toda vez que abria minhas malas e me vestia.

Em 2010, desembarquei em Cuba com uma mala cheia de sandálias, florais brilhantes, saias e listras. Mas Havana foi atingida por um clima frio e tempestuoso. Mesmo depois que a chuva parou e as temperaturas melhoraram, percebi que estava passando três meses fora de casa com o tipo de roupa errado.

Por fim, fui a uma loja de skate local e comprei tênis Converse Chuck Taylor falsificados com dragões bordados. Naquela noite, saí usando minha blusa nova, uma camiseta estampada, jeans e aquela flanela que coloquei na bolsa. Finalmente me senti resolvido - como eu novamente.

A cada viagem, fazer as malas ficava mais difícil. Fiquei confuso por que algo tão trivial me deixava tão chateado em todas as viagens.

Só quando comecei a sentir a mesma sensação de vazio em casa é que percebi que não se tratava de viajar. Era muito mais do que apenas roupas. Eu ainda não tinha uma palavra para isso, mas era uma disforia de gênero que fazia com que todos aqueles anos de viagem parecessem tão desconfortáveis ​​para mim com as roupas erradas, sendo difícil para mim aproveitar cada dia.

Como uma pessoa gorda, deficiente e não binária com orçamento limitado, nunca senti que minhas roupas fossem totalmente minhas. Fiquei com ciúmes das pessoas que enchiam seus armários com roupas de que gostavam e das pessoas que consideravam vestir-se e fazer as malas atividades de baixo risco.

Alguns anos depois, encontrei uma camisa sem mangas que adorei. Era cinza claro e quadradão. Tinha gola branca e decote alto e entalhado. Senti a diferença imediatamente, e todos os outros também; as pessoas pularam para me elogiar por isso. Essa é a questão da euforia de gênero: é inegável. Não sei se é apenas o brilho interno que isso me dá - ou se realmente estou tão bem - mas as pessoas costumam me elogiar quando estou experimentando uma verdadeira euforia de gênero.

Demorou alguns anos depois que comecei a cultivar conscientemente momentos de euforia de gênero para começar a me identificar como não-binário. Agora minha mala está cheia de macacões de todas as cores, conjuntos estampados combinando, ternos coloridos e meu blazer de bola de discoteca. Agora também sei que meu macacão vale o espaço - mesmo que eu precise descompactar o expansor na minha bagagem de mão ou (suspiro) despachar uma mala.

Ao me preparar para minhas primeiras viagens desde o início da pandemia, incluindo minha primeira longa viagem em anos, fiz o possível para não cometer os mesmos erros novamente. Fiz listas e limpei meu armário. Ainda estou trabalhando nisso, ainda empacotando demais e ainda agonizando sobre o que vestir.

Mas também estou fazendo um trabalho melhor ouvindo meus instintos e priorizando o que parece mais comigo.

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